R. Šilanskas - Kama Sutra

DĖMESIO. Šiame video anekdote gausiai vartojami keiksmažodžiai. Žmonėms, galintiems po tokio turinio perklausymo pasijusti blogai, rekomenduojama šios filmuotos medžiagos nežiūrėti ar bent jau neklausyti.

C.S. Keiksmažodžiai nėra objektas sukeliantis juoką. Bet pavartoti tinkamoje situacijoje, jie gali suteikti šiokį tokį prieskonį pasakojimui.

[...do Londone]
[Tiek draugų atsirado. Keturis pakvietimus (ramybėj?) ane kaip man?]
[A kas tu toks? Prisimeni - žuvavom kartu? Gerai...]


Ateina jisai į tą rajono centrą. Sumoka mokesčius. Išeina suknelės ieškot.
Prieina prie vienos parduotuvės - žmoniųųų...
- Hebra, - sako, - ką duoda?
- Kamasutra.
- Pačiam tuoj kaip pisiu į pudrą...
- Ne ne ne. Knygą tokią parduoda "Kamasutra".
- Tai gal pigi, ble, kad tiek žmonių?
- Nu kaip pigi, 28 litai.
- Užsipiskit! Man bobai suknelė 32, o čia už knygą...
- Sako čia yra indų meilės menas - "Kamasutra". Kiekvieną dieną, visus metus keiti pozą ir jauti orgazmą.
- Ką tokį bliatt?
- Malonumą, žvėriška malonumą..
- Jo? Visus metus?..
Alkūnėm mužikas praėjo, nupirko "Kamasutrą", bobai suknelę už keturis. Namo grįžo:
- Anele, va čia tau, suknelė dovanų; o čia va blia knygutė. Nuo gimtadienio tavo nuo pirmos pradėsim. Šiandien šiaip pabandom.
Nu va, 16-a poza - "pasiutęs arklys". Oba! Žiūrim paveiksliuką... Gerai, stok ant keturių. Gerai. Judink subinę - turiu pataikyt.
Gera poza.
Dvidešimta poza - "riaumojantis drakonas". Oblet! Žiūrim paveiksliuką... Nu kurva, neturim tokios tumbačkos. Gerai, kišk bidoną po pilvu. Duok man plaukus ir riaumok. Dabar riaumok, ble!
Gera poza.
Dvidešimt antra - "lotosas". Kas tas toks blet yr? Žiūrim paveiksliu... Aaa, aš kryžiuoju kojas, lipk ant man... Nelaužk kelėno - blet, dantis išmalsiu!
Dvidešimt ketvirta poza - lotas... mmhm "aštunkė". O blet!
Žiūrim paveiksliuką. Aaa, kairė koja ant kairio peties, dešinė... ne... nesmauk padla blet!

- Anele, o kaip čia suprast? Žiūrek. Dvidešimt aštunta, dvidešimt devinta, 30-a, tris... iki keturiasdešimt. Kaip čia ble suprast!?
- Ko tu, durniau, - sako, - nesupranti? Du vyrai - vieną bobą.
- Tu, blet, durna, kurva? Tai aš per pusę turiu dalintis?
- Ne tu - dalintis. Dar vieno vyro reik.
- Iš kur aš tau ble kaime vyr... Palauk. Petras yra grįžęs, bleeet.
Nubėga:
- Petrai, a pasipist nori?
- Aaik tu nachui, pyderaste!
- Ne su manim, ne su manim! Anelę padulkint nori?
- Blet, ne tas žodis noriu... A kiba leisi?
- Ne leisiu - prašau. Gavau knygą - Kamų sutra. Reiškia dvylika pozų du vyrai vieną bobą drožia. Einam.
Tas tik odikolono, Petras (blet). Tik nueina: pirmą pozą, antrą, trečią, ketvirtą, penktą...
Atsikelia.
- Nepyk, Antanai, einu namo.
- Petrai, gi blet sakiau dvylika pozų. Tik penkias praėjom, da septynios liko.
- O man ble penkių va taip (rodo - iki kaklo). Kur belįsčiau, ką bedaryčiau, kaip bybį čiulpiu, taip čiulpiu...
[...haahaahaaaa...]

R. Bingelis - Medžiotojų Dinastija

Ateina sūnus pas tėvą ir sako:
- Tėveli, nu supranti, tu buvai pats geriausias medžiotojas mūsų apylinkėse. Supranti, nu bet kai prieš 5 metus tau lokys kojas nukando, dabar tu jau nebemedžioji. Gal galėtum patirtį perduot. Aš užimčiau tavo vietą.
Nu tėvas:
- Gerai, sūnau, aišku. Dėkis mane į kuprinę ant pečių. Pasiimk šautuvą, einam į mišką ir aš tau parodysiu kaip reikia lokius medžiot.
Na, sūnus taip padarė: tėvą ant pečių į kuprinę. Šautuvą ant peties. Du kilometrus į mišką nuėjo. Tėvas sako:
- Stok. Va, ola. Paimk dabar konkorėžį ir mesk.
Švyst! Tyla.
- Mesk antrą.
Švyst! Tyla.
- Dabar mesk kokį akmenį.
Pasiėmė akmenį. Čšoooft!!! Ir čia meška "Raaah!".
- Va, dabar sūnau nusiėmi šautuvą ir šauni.
Sūnus nusiėmė. ... ir užsikirto. Na lokys "raaah!" artėja.
Sunus galvoja: "nu ką.. ką.. nu nepabėgsiu. Tėvą nuo pečių su kuprine ir namo du kilometrus parbėgo, duris atsidarė,
- Mama! Mama! Šakės!! Tėvą lokys sudraskė!
Motina:
- Ne, nu.. nu jūsų nesuprasi. Tėvas prieš 5-ias minutes atbėgo, sakė, kad tave sudraskė...

R. Bingelis - Erzinimas

Ateina vyriškis pas psichiatrą ir sako:
- Laba diena.
Psichiatras:
- Laba diena.
Ko Jūs mane erzinat? Ko Jūs... galvojat, kad gydytojas, tai galit erzint mane!? Aukščiau už mane stovi ar ne? Laba dieeena! Vat nueisiu tuoj pasiskųsiu vyr. gydytojui. Vat bus Jums aš ateinu sakau jums "laba diena", jūs man "laba dieeena"... Nu nieko - apsiraminau. Nieko man iš Jūsų nereikia. Viso gero!
- Viso gero.
- "Viso gero"? Vėl erziniesi!!?

R. Bingelis - Tualetas Be Durų

Vasara. Kaimas. Tualetas be durų. Viduj sėdi Antanas ir stena. Pro šalį eina kaimynė Angelė. Pamato. Sako:
- Antanai, Antanai... Nu kaip gi tau ne gėda? Nu. Sąžinės neturi? Nors duris įsistatytum.
Antanas apsidairo.
- A čia yra ką vogt?

R. Bingelis - Kvapas

Šiuolaikinė išlaikytinė mergina draugo dovanotu Porsche atvažiuoja į autoservisą, išlipa (tokia fyfa visa) ir sako:
- Ehe, mechanikas, ateikit čia truputėlį, ateikit.
- Taip taip taip, kas yra, panele?
- Mechanikas, matot toks reikalas: vat važinėju su Porsche, viskas labai gerai, bet matot, kai važiuoju viena - viskas tvarkoj, kai važiuoju, ką nors vežu - tai labai kažkoks kvapas yra, toj Porsche atsiranda..
- Nu, panele, padėsim padėsim. Va sėskit už vairo, aš - šalia. Išvažiuojam pamėginsim.
Na ir jinai iš teritorijos, autoserviso, išlekia, kai duoda gazo, išvažiuoja į priešingą juostą, vos neatsitrenkia į autobusą, grįžtą savo juostą, užlekia ant bordiūro, vos nenumuša senutės, sustoja.
- Vo vo, - sako, - žiūrėkit žiūrėkit. Jaučiat jaučiat kvapas? A jaučiat kvapas koks nu?
- Ką reiškia jaučiu? Aš ant jo sėdžiu...

R. Bingelis - Dovana Žmonai

Artėjančių švenčių proga nusprendė vyras žmonai padaryti šventę. Nuėjo į turgų nupirkti jai liemenuką. Prieina prie pardavėjos, sako:
- Tai čia matot... norėčiau šitą... liemenuką žmonai nupirkt.
- Nu tai gerai gerai. Nu o kokio dydžio?
- Nnnežinau..
- Kaip melionai?
- Nnu nee, nee, ne kaip melionai.
- Nu, tai gal kaip apelsinai?
- Nuu, ne ne, ne kaip apelsinai.
- Nu tai ką, kaip vištos kiaušiniai??
- Jo! Kepti...

R. Bingelis - Didžiagalvis Berniukas

Gyveno kartą vienas berniukas. Ir jam augo tiktai galva.
Ir vieną dieną tėvai sako:
- Žinai ką, sūnau, pažiūrėk į savo galvą - mes negalim tavęs jau pramaitint. Aik, kaip nori užsidirbk pats.
Išėjo berniukas į lauką. Grįžta po 10 minučių ir parsineša 100 litų. Tėvai apakę. Sako:
- Sūnau, tai kaip tu čia per 10 minučių sugebėjai 100 litų uždirbti?
- Nu kaip, - sako berniukas, - einu gatve, žiūriu - tvora; tvoroj - plyšys. Įkišau galvą pro plyšį - žiūriu tenais diedukas sėdi. O aš jam ir sakau: „Duok, dieduk, 100 litų, o tai visas išlysiu. “

R.Bingelis - Akla Mergaitė

Gyveno kartą viena labai vargšė mergaitė, kuri nuo gimimo nieko nematė. Ir kai visa šeima susėsdavo valgyt, jinai ilgai čiupinėdavo savo lėkštę ir sakydavo:
- Nu va, aišku, man kaip visada mažiausiai įdėjot. Jeigu aš jau nematau tai galima apgaudinėt. Ot gailiukai.
Na, mamai tai nusibodo. Jinai nuėjo pas 'ekstraseksą', pasitarė ir jisai sako:
- Tai Jūs įdėkite daugiau jai vieną kartą.
Na, mama taip ir padarė. Išvirė didžiausią puodą koldūnų. Paėmė dižiausią dižiausią bliūdą, pridėjo didžiausią dižiausią porciją ir pastūmė mergaitei. Mergaitė ilgai ilgai čiupinėjo šitą bliūdą su kuldūnais. Po to sako:
- Nu aišku, aš įsivaizduoju kiek sau įsikrovėt...